Revista Sabías Que?

Mucho se ha hablado (y se seguirá hablando) de lo primero que los hombres le miran a las mujeres (algunas no quieren creer que es el corazón), de que hay varios hombres que no pueden posar los ojos en una cara cuando hay un pecho prominente, o de que lo que un hombre mira cuando la mujer se aleja es un futuro junto a ella, mas no sus nalgas. Pero se habla poco y nada del viceversa, de lo que las mujeres le miran a los hombres . Así que de eso se propuso hablar Cosmo for Guys (la versión “masculina” de Cosmopolitan, hecha aplicación para iPad) con ésta publicidad. Pusieron cámaras en los lentes, en la entrepierna, en la cola, y en los biceps de un muchacho, y lo mandaron a preguntarle cosas a mujeres desconocidas por la calle . Cada vez que hay contacto de alguna cámara con los ojos de la chica, la cámara indicada se detiene en el momento justo y se pone en rojo, dejando más en off-side que Bieler a la señorita en cuestión. Este es el resultado en video (Nota: Crotch es “entr...

Por: Jesús Lorenzo Campoy Gárces

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas: - Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!! El mono, todo acojonado, responde: - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta: - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta: - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le...

Ta cabrona la crisis!!! Por:Jesús Lorenzo Campoy Gárce ¡¡ Hasta donde nos ha llevado esta Crísis !! Va caminando un cristiano bien vestido por un callejón en la noche, y de repente le sale un enmascarado y le dice : - ¡¡ La cartera cabrón !! ... ¡¡¡ Esto es un asalto !!! El pobre güey se la da, el ratero la revisa.... y le dice: - ¡¡ Ya ni la chingas !! ¿ Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos ?...... - ¡¡ Dame tu reloj pendejo !! Se lo quita, y el ratero dice : - ¡¡ No la chingues cabrón !! , este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos en menos de 50 pesos..... Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular; el bato se lo da... pero le dice: - Nomás que no tiene crédito….. ¡ Súper emputado !, el ratero le dice: - ¡¡¡¿¿¿ Bueno chingada madre, pues a que chingados te dedicas ???!!! Y le contesta todo avergonzado, y casi llorando: - soy LICENCIADO EN DERECHO con MAESTRÍA EN ADMINISTRAC...

Por:Jesús Lorenzo Campoy Gárces La enfermera gangosa JAJAJAJ‏A En un hospital una enfermera GANGOSA dice: "Famidiades ded señod Hednandez, se des infodma que ed señod ha muedto"... En eso se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ... Y le contesta la enfermera: "No me joda, ni mejodadá, ni mejodó... ¡¡SE MUDIOÓ"!

Por:Jesús Lorenzo Campoy Gárces Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del rio cortando una rama de un árbol caido, cuando se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del rio. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: ¿Por qué estás llorando mujer? La mujer respondió que su hacha se había caido al rio. Dios entró al rio, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer: ¿Es esta tu hacha? La noble mujer respondió: No Dios, no es esa. Dios entró nuevamente y sacó del rio un hacha de plata y volvió a preguntar: ¿Esta es tu hacha mujer? -No, respondió la mujer... Dios volvió nuevamente al rio y sacó un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó: ¿Es esta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es... Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuándo él tro...

Por: Jesús Lorenzo Campoy Gárces

Enviado por: Jesús Becerra Díaz Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un matrimonio que también la querían cruzar. > En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El señor se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito.. . > En eso llegó la policía y como el Mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó: > ¿Did you see what happened here? > "Yes", contestó. > ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre. =Y contestó el hombre (que aprendió inglés con un Diccionario): > My name is "Almost-can-see Fountains Pigeon-houses".... (Casimiro Fuentes Palomares.) > El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?. > ¿How was it? Preguntó de nuevo el policía. > Y el señor contestó: > ...

Enviado por: Jesús Lorenzo campoy Gárces Está un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica: "Hola, ¿Cómo estás? "Que pasó huerca, ¿ya nos conocíamos?" "No, pero podemos conocernos, ¿nos tomamos una copa?" ... "Pos.....bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos la tomamos" Después de varias copas dice la chica: "¿Bailamos?" "Pos.....Bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero, pos bailamos" Un rato después dice la chica: "¿Vamos a la cama?" "Pos......dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos" Después de hacer el amor toda la noche la dama le dice al norteño: "Bueno, pues me tengo que ir, ¿te parece bien que sean cinco mil pesos?" "Pos......padrotón padrotón, lo que se dice padrotón, no soy, pero hay déjalos en el buró ….

Enviado por: Jesús Lorenzo campoy Gárces Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos 'El Cacas' y 'El Huesos' filman y ru...

Por: Jesús Becerra Días La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'... Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

Enviado por: Jesús Lorenzo Capoy G. Daniel, joven y trabajador abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Decidió así, que precisaba una mujer acorde a su valoración para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado del foro local. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos. El se arrimó y le dijo: " Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares.... ¿quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel .... Y..... Tres días después se transformó en ............ SU MADRASTRA. MORALEJA: Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, son unas hijas de la chingada.

Enviado por: Jesús Lorenzo Capoy G. Daniel, joven y trabajador abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Decidió así, que precisaba una mujer acorde a su valoración para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado del foro local. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos. El se arrimó y le dijo: " Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares.... ¿quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel .... Y..... Tres días después se transformó en ............ SU MADRASTRA. MORALEJA: Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, son unas hijas de la chingada.

Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero canadiense; maravillado ante la hermosura de la vista, de pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo dejó estupefacto. Un pinche pájaro carpintero mexicano , trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la dura madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem mi amigou, yu descansar que yo me encargou de yur house... El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!! ¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! ¡Y chingale güey! Una casa estilo Georgiano con dos pisos, balcón y piscina.. El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibó a su nuevo amigo y le fue mostrando todas las maravillas de México, prometiendo que en un futuro lo iría a visitar a Canadá. Un Año después... El pájaro...

Se dice Por: Juan Pedro Hoyos Nájera En español existen los participios activos como derivados verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante, el de sufrir, es sufriente, el de cantar, es cantante, el de existir, existente. ¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es 'ente'. El que es, el ente. Tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega al final de su raíz la terminación 'ente'. Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del sexo que tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Pasa el mensaje a todas las inocentes personas que, correctamente, la llaman 'Presidenta' porque todavía creen que tiene la capacidad para realizar la acción que denota el verbo. Un b...

Por: Jesús Becerra Diaz En la última noche del Titanic, estaba un famoso mago brindando un espectáculo de magia... El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: - Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!... El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo… En eso el loro grita: - Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!... Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago: - Ya cabrón, me rindo..., ¿Dónde chingados metiste el barco?

Enviado por: Jesús Bustamante Cómo diferenciar para hablar y escribir bien entre: "AHÍ", "AY" y "HAY" NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te vengas dentro!... AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!... ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....

Muy buenos días queridos lectores. Esta mañana me gustaría alegrar su día y quiero compartir con ustedes un buen chiste que me envio un gran amigo de Babiacora, Sonora, México. Buen día. SABIDURIA CAMPESINA Las soluciones, la actitud y el razonamiento de nosotros los campesinos (soy de Baviácora)es similar en Europa que aquí en México. Solamente quise hacerte sonreír….nunca ofender. Un saludo jb El chiste aquí en México. El burro que tenia reloj Eran dos compadres y estaban mirando el pueblo de Babiacora. Sonora desde arriba de un cerro. Y en eso le dice un compadre al otro oiga compadre que hora son, en eso se agacha el compadre y le mueve los huevos al burro y le dice son las once compadre. En eso pasaron dos americanos que escucharon y le dice uno a otro, mira amigo ese burro tiene reloj. Vamos a preguntar haber si es cierto. Oiga amigos que hora trais dicen los americanos. Se agacha el compadre le mueve los huevos al burro y le diceson las once y quince, y ellos voltean haber a...

Por: Jesús Antonio Becerra D. De Hermosillo, Sonora, México. Un ladrón entra en una casa una noche... Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: - "Jesús sabe que tú estás aquí". El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: - "Jesús te está mirando". Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito. - "¿Fuiste tú el que habló? - "Sí", le contesta el lorito, "Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando." El ladrón, relajado, le dice: - "¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién chingaos eres tú?..." - "Mo...

Por: Jesús Lorenzo Campoy G. En la fila de la parada de buses estaba el padre con sus 12 hijos.* *Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una pata de palo.* *El bus llegó, los niños subieron primero y ocuparon todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron de pie. * *Cuando el bus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:* *TOC... TOC.... TOC...TOC... Cuando el bus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC... TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC...TOC... Y así sucedió varias veces.* *En un determinado momento, ya incómodo por el ruido y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al señor de la prótesis de madera:* *-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca un hulito en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.* *Inmediatamente...