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Mostrando las entradas etiquetadas como CHISTES BLANCOS Y COLORADOS

CHISTE PALOMA: PALOMA

POR: JUAN PEDRO HOYOS NAJERA La paloma es el pájaro de la paz . La mujer es la paz del pájaro. El soltero no deja el pájaro en paz. La soltera conoce el pájaro, pero no la paz. La divorciada perdió la paz y el pájaro. La casada tiene seguro el pájaro y la paz. El viejo tiene el pájaro en paz. La vieja debería estar en paz pero siempre esta pensando en el pájaro. El maricón quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

UN BUEN CHISTE Tres elefantes

Blancos y Colorados Por: Juan Pedro Hoyos Nájera Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro, entonces el primer elefante dice: Cómo me gustaría tener una trompota, una trompota de unos 10 metros. Preguntan los otros dos, ¿y para qué? Para enterrarla, sacar agua, regar y fresco. Al rato dice el segundo elefante: Cómo quisiera tener unas orejotas, orejotas de 10 metros cada una. Y dicen los otros dos: ¿Y para qué? Para agitarlas, soplar fuerte y fresco. Al rato dice el último: Cómo me gustaría tener unas pestañotas, pestañotas, pestañotas de unos 5 metros cada una. Preguntan los otros dos, ¿y para qué? Y contesta: ¡No más de loca!

Apá, ¿qué es echar un palo?

CHISTES BLANCOS Y COLORADOS. Por: Juan Pedro Hoyos Nájera !! ARRIBA EL NORTI !!!! Y AJUA Origen de la frase: 'Hacer el Amor'... Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo: Apá, ¿qué es echar un palo?' El señor cierra el periódico y se pone todo serio... Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas,escoger a una buena vieja y cogértela bien. ¿Y una orgía? -Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, ¡hasta que revientas! ¿Y un bacanal? -Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas. Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva. Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor? Ah cabrón. ¿Hacer queeee?? Hacer el amor, apá... Ah chingaooo Hacer el amor, ahhh..¡¡¡¡¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa'coger sin pagar!!!!!.....

CLASES DE NAHUATL

Por: Juan Pedro Hoyos Nájera Un poco de cultura para que domines tu dialecto. Quieres postre? ............ Hui-chilo-postli? Esta precaria casa....................Izta-palapa No has cambiado nada............ Iz-taccihuatl Seno de gran tamaño.................. Chicho-tla Cincuenta por ciento.(mòchate).... Mi-tla Esta mal de la cabeza................Tla-te-lolco De observancia obligatoria....... A-huehue-te Que enfermo esta!................ Chi-mal-istac! Enemigo de Batman................. Huazontle Esta a todo dar!..................Tezca-tli-pocatl Los patos de mi propiedad.................Mix-coac Yo robo con frecuencia................Atlaco-mulco "Popò en el sembradio"...............Caca-huamilpa Inteligente yo?..........................Coco-yoc? De mal gusto.............................Toto-naca Valet parking.........................Cuitla-coche

CUBANAS‏

por. Juan Pedro Hoyos Nájera Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: - Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión. - Y pá qué...? le preguntaron las otras dos. - Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme. La segunda negra dice: - Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente. - Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos. - Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica "rejcate". La tercera negra dice: - Pué, yo, no me voa poné naa ". - ¿Cómodice? ... Preguntaron las otras dos! - Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron, polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e'la caja negra. Azúuuucal !!!

Conversación entre dos amigas cincuentonas:

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Por: Juan Pedro Hoyos Nájera ..¿No te dio ni un beso? -Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron algunas extensiones. -Uff, no me digas que terminó ahí? -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y por poco me revienta los implantes de silicona de las lolas... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....qué romántico!!! - ¿Romántico?... Por poco se...

DE MONJAS... VIEJITO PERO BUENO‏.

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Por: Juan Pedro Hoyos Nájera Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Después llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta está San Pedro y les dice, 'calmadas hermanas' por favor formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver Sor María, ¿has tocado un pene alguna vez? Bueno, pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo' Esta bien, ' Dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua Bendita y pasa'. A ver Sor Lucía, ¿has tocado un pene alguna vez? Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.' Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.' En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. Pero ¿Por que tanto alboroto hija mía? Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con agua bendita, quiero hacerlas antes de que Sor Carmen meta las nalgas!!!

PINCHIS INDIOS.‏

Por Juan Pedro Hoyos Nájera *Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno sería muy frío o apacible.* *Dado que él era un jefe indio en una sociedad moderna, nunca aprendió los viejos secretos, y al mirar el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.* *De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba a ser verdaderamente frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:* */- ¿El próximo invierno será muy frío?/* */-Parece que sí será bastante frío./* *El jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados. Una semana después el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología.* */- ¿Será un invierno muy frío?/* */- Sí, muy ...

"LAS ABUELAS NO SIEMPRE LO SABEN TODO"

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Por:Juan Pedro Hoyos Nájera El pequeño Juanito estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: - Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela, se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - A eso se le llama relaciones sexuales, cariño... El pequeño, volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llama relaciones sexuales, ¡se llaman literas!..... y la mamá de Laurita quiere hablar contigo... ¡!¡! Tómala cabrón ¡!¡!

AVENTURAS MARITALES

Por Juan Pedro Hoyos N. Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo: - "Quisiera un poco de cianuro, por favor" El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?" La dama contestó: - "Lo necesito para envenenar a mi marido" El boticario peló los ojos y exclamó: -"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de farmaceutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro". La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel. El boticario miró una de las fotos y respondió: - "¡Ah, bueno.. con receta sí!" "CUANDO UNA MUJER SE RINDE ES PORQUE HA VENCIDO" /*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-...

CHISTES COLORADOS

Por Juan Pedro Hoyos N. INFORME DEL MINISTERIO DE SALUD: "A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbys farmacéuticos, el Viagra será reemplazado por un genérico de muy bajo costo: el agua hirviendo. Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas." /*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*- LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA - VIEJA.... ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA!!!! Y RESPONDE LA MUJER: SI ES UNA ADIVINANZA... ES TU PITO CABRÓN. /*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*-/*- La maestra de matemáticas pregunta: ¿Cuáles son las 4 operaciones básicas? Y Pepito rápidamente contesta: ¡¡¡ Nariz, lipo, nalgas y chichis !!!

CHISTE NORTEÑO (y colorado)

Por Juan Pedro Hoyos N. Un ranchero de Chihuahua con un toque sonorense es interrogado por su hijo: - Apa que es echar un palo?' El señor cierra el periódico y se pone todo serio... -Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de prostitutas, escoger a una meretriz bien buena y pegarle una buena....pa'que te cuento'mijo! - Y que es una orgía'apa? - Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro prostis y le das hasta que revientas! - Y que es un bacanal? -Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de prostis. Cierran por dentro, se empedan y se chingan a todo lo que se mueva. - Ahhhhh!orale.....oiga Apa, y ¿qué es eso de hacer el amor? ¡?Ah cabrón! ¿Hacer el amor?... No'mbre mijo. Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa'cerlo sin pagar !!

EL GPS DEL GATO

Por Juan Pedro Hoyos N. La inteligencia Felina... El GPS del Gato... El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer... Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón . .. Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras y hacerlo más difícil que regrese... Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón! Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice: -Ahora te quiero ver puto gato hijo de tu gata madre... a ver si llegas!!!. Cuarenta minutos después el marido llama a la esposa: -Querida, el gato está por ahí?, y ella le dice: - Siii... Recién acaba de entrar; por qué querido? -¡¡¡ "Ponmelo al telefono a ese hijo de la chingada pa'que me diga como llegar po...

UN PAR DE CHISTES BLANCOS

Por Juan Pedro Hoyos N. 24 HORAS DE VIDA Un sujeto regresa a su casa después de visitar al médico,y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vidaLa esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre le contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida quisiera pasarlas muy bien en un romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.Pasado un buen rato el hombre mira el reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.Despierta a su mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, ya sólo le quedan 4 horas de vida.Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo encabronada y le dice: ¡Ya Cabrón, como tú no tien...

SENSACIONAL DEFINICIÓN

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón? Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?" Esta fue la réplica de Millor: - "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia

TESTAMENTO DE UN BORRACHO

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Clic para ampliar imagen Enviado por ing. Jesús Becerra de Hermosillo, Sonora, México.

México despierta.....

Una mañana, Elba Esther Gordillo, lider del SNTE, gratamente sorprendida al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre mexicana, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de México y Elba Esther. Honrada por esta circunstancia, Elba Esther decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Elba Esther. Elba Esther reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está México, el hermanito de esta glotona preciosa que no deja de mamar ? María le responde que está profundamente dormido desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Elba Esther tiene la osadía de aconsejar a la mamá que lo despierte y así podría tener la oportunidad de verlo. La respuesta de María deja a Elba Esther sin habla.. Señora Elba Esther, no le aconsejo despertar a México porque si México despierta... Elba Esther dejaría de mamar...

EL PELUQUERO

Un hombre se mete a una peluquería y pregunta?....Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2 horas, Y el hombre se va. -Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: -Oiga..? Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: -pues como 3 horas Y el hombre se va.. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: -¿Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice..hum.como hora y media. Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice. - Oye, Chencho por favor sigue a ese guey y fijate Pa donde va. Siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. - Un rato después.. Ch...

Tres Sonorenses se mueren y hacen cola para entrar en el cielo.

“Quiúbole, ¿que los trae por aquí?. Le pregunta San Pedro al primero, como se han muerto. "Pues mire, yo estaba sospechando que mi vieja me ponía los cuernos, así que hoy vine hecho a la mocha a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el hijo de su progenitora, colgado de la reja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero como aguantaba bara el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos matorrales y no se mató, así que fui a la recamara, agarré el ropero y se lo tiré encima. Pero entre lo enchilado que estaba y el esfuerzo que hice me dio un mendigo infarto y me quede allí mismo." Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. "Pues verá, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón para ponerme bien calote. Pero esta mañana he trope...

MUJER MEXICANA TENIA QUE SER!!!!

Una mujer mexicana ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente: Querida Laura: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolvéme la foto que te envié. Con amor. Roberto La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto. AH HUEVOOO!!!! MORALEJA: Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO ! ÉXITO CHICAS!!! SE FUERTE SIEMPRE AUNQUE DUELA