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domingo, 28 de septiembre de 2008

BLANCOS Y COLORADOS



IMPORTANTE
Siempre he dicho que el que cuenta un chiste o charra tiene una excelente memoria, ademas deser un gran interprete cómico, así que contar nuestras charras mexicanas, sin la picardía mexicana es como quitarle el sazón a un buen platillo. Así que con su permiso, mis charras son sin cesura, sino pues que chiste seria, si el mejor ingrediente es nuestro vocabulario. Así que disfrútelos y luzcase contandoselos a su familia, amigos y compadres. Suerte.

P,D. Agrego una pequeña lista del diccionario calo del origen de nuestro lenguaje. de Jesús Flores y Escalante

C O M E N Z A M O S

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...”

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!”

Vecinas
"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
"Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora qué hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero
A ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
Noooo.... ¡Se me abren!

EL LADRÓN EN EL HUERTO
Esto es un tío que se va a robar a un huerto y esto que esta en cuclillas cogiendo habas y el casero que escucha algo afuera sale hecho la mocha y lo ve en cuclillas y lo coge por los huevos y le pregunta:
-quién eres y no se oye nada total que se los retuerce y le pregunta otra vez
-quién eres y nada ahí no se oía nada y así por lo menos 5 veces y ya de ultimas le pregunta después de 5 retorcidas en sus partes
-quién eres!!! y se oye Manolo el mudoo!!

EL LORO Y EL ELEFANTE
Había una vez un loro y un elefante que se peleaban mucho y un día el loro le dijo al elefante que si se peleaban y el elefante acepto de repente el elefante le suelta un trompazo y el loro quedo inconsciente. Un hombre que venia caminando vio al loro y se lo llevo a su casa, cuando despertó el loro estaba en una jaula, y dijo-debí matar al elefante porque estoy en la cárcel-.

MANTEQUILLA ERÓTICA
TRES HOMBRES están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finitimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice
gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos"
El Mexicano dice:
“Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas"
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
Dos horas??? Que fenómeno!! ¿como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas.”

La extraña foto
Un BAQUETÓN iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
¡A CHINGAR A SU MADRE. A ese GUEY lo conozco..!
Y se lo guardó en la bolsa del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡CHINGADA! ¿de dónde conozco a este GUEY..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras LA LUPE le servía la comida, el BAQUETÓN volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :
-¡ TODAVIA NO ME CAI EL VEINTE!, que yo a este GUEY lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, La Lupe le pregunta :
- Oye Rafa... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante VIEJA...
y se guardó nuevamente el espejito en la bolsa del pantalón. Terminada la cena el BAQUETÓN, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla.
La LUPE intrigada y una vez dormido su VIEJO, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :
- ¡UJULE!... Lo sabía, ¡una PINCHE foto de VIEJA! ¡y qué cara de golfa tiene LA PUTA!

LAS TRES "P" DE LOS HOMBRES SEGUN LA EDAD.
Las tres "p" del hombre joven.
Pene - penetra - perfecto.
Las tres "p" del hombre maduro.
Pene - penetra - poquito.
Las tres "p" del hombre mayor.

Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque un enorme gorila traído desde el África.
-Decía el folleto explicativo:
-"De una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella". Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salio de ella. Espantada, la gente echo a correr por todas partes.
El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
-"iEl paralítico! iEl paralitico!".
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
“Deja que el gorila escoja, hijo de la chingada!!!"

¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa cuando hacen el amor...?
la novia dice !Ay! Me duele;
la amante dice !Ay! Que rico;
y la esposa dice !Hay que pintar el techo!

Sobandose su tremenda barriga y después de eructar, un caníbal le dice a otro:
"¡Bruuup! ¡Yo no volver a comer monja!" "¿Por qué, Burundanga?"
"Porque, ¡puaaf... saber a madre!"

EL NEGRO LADINO
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra negra?
- 100
- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato pe neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice:
Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste,
le da los 12, y comienza a irse
Oye negro: ¿y el celular?
Anota: 95226575

Está Pepito Platicando, con su hermanito de 5. Ya es hora de empezar a decir groserías.
Está bien, pero qué vamos a decir?
Yo digo pinche y tú dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta.
Qué quieren de desayunar?
Pepito contesta -Unas pinches Zucaritas!
Ella le da una bofetada y el sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta al niño de 5.
y tú qué quieres de desayunar?
No sé, pero de pendejo pido zucaritas!

-Oye... Y cuanto tiempo llevas de casada?
-Uuuy.., como 10 años.
-Y no se te ha hecho largo?
-No, Ancho!

Llega Pepito a una tienda y apuradamente le dice al encargado:
- Dice mi mamá que si tiene huevos, ¡qué le mande $20.00!
El encargado un poco extrañado saca un billete de $20.00 y contesta:
- Toma el dinero y dile a tu mamá que esa no es forma de pedir prestado.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación !!!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
- No importa, lo importante es que corra la sangre!

- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el chiquito.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

Estaba dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
Hepatitis ... te vas al hígado;
Faringitis ... te vas a la faringe;
Diarrea... te vas al estómago;
Taquicardia... al corazón... y así sucesivamente.
El SIDA que se había levantado tarde llega corriendo y se trata de meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar:
- ¡¡A la cola, a la cola!!

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Super mercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! , estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita.......¿y la tuya?
- Olvídate de la mía , vamos a buscar la tuya


DICCIONARIO DEL CALO MEXICANO:

En estas charras (chistes muy mexicanos),
nos podemos preguntar el cambio tan
radical de nuestro lenguaje basado en el
lexicón ; es decir, en el diccionario de la
academia de la lengua española.

PENDEJO: Masculino. adjetivo. popular. Tonto el que no da una. // Engañado.// Hacerse pendejo es hacerse el disimulado. // en México una sentencia dice: "Estoy aquí por loco, no por pendejo. // Durante los años 40 y 50 se utilizó el vocablo pendengue. /Pentonto, penitente.

PINCHE. Adjetivo. Popular. Algo sin valor// Ruín. // De ahí se deriva pinchemente, Pinchurriento.

BAQUETON: Masculino. Adjetivo. Popular. Se dice de los que no trabajan o viven a expensas de los demás. Su significado es contrario al establecido por la academia, que dice: "Baqueteado (da) dícese de la persona que está acostumbrada a los trabajos”

A CHINGAR A SU MADRE. frase. popular. Esta es la más grave ofensa lanzada a alguien viene del vocablo supuestamente indígena: shingar, y madre, del español, lo cual proferido en conjunto obliga a jugarse la vida cuando alguien lanza la ofensa.

GUEY. masculino. adjetivo. popular. Descomposición de la voz "buey". En México toda persona no apta es guey. // Tonto. // Paremiología: "El que es guey hasta la coyunda lame". //
Hoy día los jóvenes lo utilizan a diestra y siniestra. // Es usado por la mayoría de los jóvenes desde la clase alta-baja, la clase

media-baja y hasta la clase baja-baja, como una forma de estatus, haciendo intervenir el vocablo como segunda persona del singular, después de cada oración.

CHINGADA. femenino. popular. Desde el punto de vista sociohistórico, la chingada es Malitzin, mujer que guió y sirvió a Cortés para los fines de la conquista, y a quien se le ha desvirtuado históricamente. // El hecho de que los conquistadores tomaron a la mujer indígena a la fuerza y con violencia, infieren que la chingaron.

PUTO(A). adjetivo. popular. Homosexual. // Afeminado. // Maricón. //Lilo. // Joto. // Prostituta. // las comidas y bebidas de sabor endebles son putas o de sabor putón. También se asocia con quienes le tiene miedo a los golpes.

HIJO DE LA CHINGADA. frase. popular. Forma despectiva de "mentar la madre”

VIEJA. adjetivo. popular. En México se utiliza para designar a las mujeres de cualquier edad; esto puede ser en tono afectivo o despectivo, o simplemente como un sustantivo. // Algunos dicen, que, entre el sexo masculino, comportarse como vieja es ser cobarde u homosexual. // Se dice de la esposa o la novia.


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